27 maggio 2006

un colore, il tuo.

mattinata stupenda
mi sveglio con ancora lui
sopra
dentro
fuori
sotto
mi sveglio e partono gli skunk anansie
via la magliettina
corro praticamente nuda nella mia casa
mi lavo
salto
canto
marcio..
rotolandomi nel suo pensiero, rotolandomi col mio mondo
creando sfumature invisibili agli occhi
creando danze impossibili da fermare
TI AMO TI AMO TI AMO TI AMO TI AMO TI AMO
giro giro tondo
casca il mondo
e io cado senza te
anima complessa, anima semplice.
ricordi quando ti lessi il libro?
io ricordo benissimo

tolgo tutte le mie maschere dal volto con te
resto cosi
bella, nuda, pulita, tua.
e salto, salto, salto, salto, ancora
salto sulle pozzanghere
salto da un lampione all'altro
salto da un mattonella a uno scalino

scalpito
ti voglio, ancora, ancora, ancora

dentro,sopra,fuori,sotto

voglio essere il tuo mare, che tanto ami
voglio diventare liquida per te
voglio essere spumeggiante
voglio diventare sirena
voglio essere burrasca
voglio diventare marea

cosi, brillante, cosi bagnata,
io sarò tua.
ancora
e ancora..

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24 aprile 2006

e ti accendi una sigaretta
ti massaggi la schiena che scotta, e non perchè hai preso quel "pulito" sole,
no, hai usato un bollino del tuo abbonamento per le lampados.
e ripensi a quanto avevi cercato una magliettina a pois[puà]
e quest'anno c'è l'esplosione di pallini di tutte le dimensioni forme e colori,
e ti viene su il gatto
perchè volevi qualcosa di speciale,
ma ormai le cose speciali sono poche.
Come quando stai in macchina e tiri via le scarpe
ti togli le calzettine
e metti i piedi contro il vetro
lasciandoti parcheggiata in zona rimozione forzata in pieno centro.
Ma poi prima di salire in casa prendi una viola e te la infili nei capelli
nello specchio del portone ti guardi
e pensi che si, un cesso oggi non sei, nonostante le guance rosse, gli occhi stanchi,la tuta e gli occhialoni neri.
Poi ripartono i verdena.
ormai sono anni che non li ascolti davvero..
sono anni che non li vai a sentire
sono anni che non ci fai due chiacchiere al telefono o dietro il palco.
e poi ti torna in mente la persona che te li ha fatti conoscere
che te li ha fatti amare e odiare.
e ripensi a quando ti vestivi col tutù nero e indossavi cerchietti con grandi fiocchi viola
quando tutto era portato all'esagerazione.
esagerazione di alcool,
esagerazione di voler apparire diversa dagli altri, perchè diversa ti sei sempre sentita, ma non ti bastava.
cocktail mortali che mandavi giù senza problemi.
e scritte su zaini
su muri
su fontane
scritte ovunque.
lasciavi la tua orma cosi.
e ora che mi vesto di fiori, guardando indietro non mi vedo più.
quella bambina in nero non c'è più,
o forse si, ma è cresciuta.
ora ci sono ali più solide.
e un sorriso mi scappa.

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13 marzo 2006

e oggi mentre annaffiavo i fiori
ho iniziato a giocare con un fratello che manca da molto tempo
e a tavola, le risate
la famiglia
sembrava tornata quella di una volta
e poi mi affaccio alla finestra
e mi sembra di volare
l'aria è fresca
pulita
colora l'anima
nonostante i palazzoni, nonostante gli arancioni
riesco a intravedere le prime margherite.
Vorrei leccare zucchero dalle finestre.
Non so perchè, come e dove sono saltata fuori cosi oggi.
Tra fermagli a forma di farfalle
e occhi che ritornano ad essere verdi, grazie a un sole che non brucia
ma che illumina.
Anche oggi sono felice.
Lo so, ultimamente sembra quasi un miracolo..
ma tra sigarette e cenere
ogni tanto un sorriso nasce.
Certo il nervoso non manca
non nascondo che se avessi una cavia la prenderei a pugni in faccia.
Ma a sto punto, chi cazzo se ne frega della gente
del mondo
basta vedere il bello in quello che si fa
e quello che si vive.
Se qualcuno vuole fregarmi sorrisi
io glieli regalo tranquillamente
tanto ne ho tanti io.
e che cazzo.

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11 marzo 2006

nonostante gli alti e bassi
facciamo ancora l'amore..
niente sesso.
nonostante gli alti e bassi
sussultiamo ancora a determinate parole..
nonostante gli alti e bassi
siamo arrivati a fare 1 anno e 2 mesi insieme.
nonostante le distanze
le vicinanze sono spesso sentite e vissute.
nonostante tutto..
ti amo, ancora, ancora e ancora..
e mi sembra seta il tuo tocco su di me
e mi sembra vento il tuo respiro:
Scirocco.
e mi sembra luce il tuo sguardo
e mi sciolgo a pensarti
a viverti.

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1 marzo 2006

a volte ritornano..
più uniti che mai

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14 gennaio 2006

perchè tanta delusione?

permalink | inviato da il 14/1/2006 alle 14:11 | commenti (8) |

7 gennaio 2006

questo è l'unico posto dove mi piace essere fragile.
fragile
perchè te come sempre
quando ti girano i coglioni
mi tratti da merda.
come sempre.
mi sento ridicola
e il peggio è che non c'è nessuno che posso farmi stare meglio se non tu.
e tu non vuoi
semplicemente non ne hai voglia.
non posso neanche più piangere
che mi sento dire
"Silvia per favore non piangere eh"
una frase non premurosa..
una frase detta con un tono di una persona scocciata.

ora scocciano le mie lacrime.
passi il tempo a passare come bastardo
quando il resto del tempo che ti rimane lo passi a dirmi che mi ami.

quale delle due parti devo credere?

come mai l'amore quello vero rende masochisti.
e come mai quando una persona è fragile, la persona che dovrebbe tirarla su gli pianta un piede sulla faccia e la butta nel fango?
quella stessa persona che chiede se io voglia passare il resto della vita con lei.

ho bisogno di un semplice bacio
per sentirmi meglio

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15 dicembre 2005

mi chiami e hai una parlata che non assomiglia assolutamente alla tua quotidiana..
non ha niente di Palermo
ma bensì pugliese..
"amo(o aperta)re, sto portando il moto(o aperta)"
sembravi lino banfi..
- morino compra la tim tribù
-leva il numero anonimo
-fai il bravo al lavoro

sisi sembravo più che la tua morosa la tua suocera.
ma in fondo è bello cosi

"ok amoooooooore"

permalink | inviato da il 15/12/2005 alle 14:34 | commenti (8) |

12 dicembre 2005

mi vuoi sposare?
questa è la frase che mi martella di più nella testa.
e mi sento maledettamente stupida ad avere in continuazione paura che tutto questo possa finire..
mi sento stupida
anche se so che è la cosa più grande e meravigliosa che mi sia mai capitata.
ho paura di perderla
ho paura che un giorno di questi lui mi guardi e si accorga di non vedere più la donna che dice d'amare.
ho paura che il suo cuore smetta di battere per me.
ho paura che non arriveremo mai a convivere insieme..
in fondo mancherebbe poco.
ma è quel poco che mi spaventa..
non voglio inciampare su questo cammino..
non voglio che nessuno dei due rimanga indietro.
sono in possesso di due enormi ali
qualcosa mi tiene bloccata a terra

p.a.u.r.a.
devo finirla di essere cosi maledettamente terrorizzata di una fine..
devo spezzare le mie catene
devo prenderti per un braccio e farti volare con me
ti porterei sempre più in alto
nonostante il rischio che tu, col tuo peso, possa farmi schiantare al suolo.
non mi interessa..
in fondo è un anno che rischio.
ne abbiamo fatte di cadute insieme
ne abbiamo viste di cicatrici
dolore su dolore.
amore su amore.

e ora, beh ora, il pensiero che tu sia mio per l'eternità è la cosa più sublime che potesse capitarmi.
tu mio dono.
tu mio amante.
tu mio compagno.
tu mio amico.
tu padre dei miei figli.
tu.
per sempre.
tu.

io?
tua per sempre.
tua anche quando non mi vorrai più.
per l'eternità.

permalink | inviato da il 12/12/2005 alle 14:28 | commenti (6) |

6 dicembre 2005

lo so che sono noiosa, che alla fine parlo sempre e solo di quelle cose. di lui e di un ricordo. Ma stasera girando per il web ho letto nel blog di una mia cara amica la sua paura del natale imminente e beh, indovinate?! sono qua che piango.
giuro non c'avevo pensato..
se non quando m'è stato detto un pò per incazzo e un pò per cattiveria gratuita "questo natale lo passerai da sola"..
beh è vero..
non voglio.
voglio risvegliarmi e vedere che è passato.
voglio che quel giorno non arrivi..
non voglio vedere il vuoto nel suo posto a tavola..
non voglio festeggiare.
chi se ne frega del natale.
chi se ne frega dell'albero.
chi se ne frega dei regali, quando il regalo più bello è impossibile da esaudirsi.
papà perchè ci hai lasciate sole?
basta.
lo so
domanda scema..
non è stato scelto.
allora perchè una malattia ti ha portato via a noi?
perchè proprio a me?
io ho ancora bisogno di te..
io non ho 50 anni..
io ne ho 19..
io ho bisogno di stringerti..
di vedere il tuo sguardo severo..
di vedere il tuo sguardo protettivo..
di vedere il tuo sguardo su di me..
sempre in silenzio.
ma guardandomi, guardandoti..
e ora che non ti vedo
e ora che faccio anche fatica a sentirti
come faccio?
vado avanti certo, ma ho bisogno..
è come se mi avessero tolto un pò d'ossigeno, non tutto..
ogni tanto vado in crisi..
ogni tanto non riesco ad accontentarmi del poco ossigeno che c'ho..
e allora..
scusami..
non è giusto che ti pianga cosi,
non è giusto che m'incazzi cosi.
non è giusto che questo natale tu non sia in mezzo a noi.

torna almeno nei miei pensieri..
mi faccio schifo,
ti stavo dimenticando?
ti stavo nascondendo?
che schifo..
scusami.

permalink | inviato da il 6/12/2005 alle 1:59 | commenti (13) |

4 dicembre 2005

permalink | inviato da il 4/12/2005 alle 20:47 | commenti (1) |

2 dicembre 2005

mi sono appena lavata i capelli
[ebbene si, anche io mi lavo]
e ho notato che belli che sono,
luminosi, brillanti, morbidi..

quasi quasi partecipo al concorso di Pantene



e li avrò anche io
LISSSSSSI LISSSSSSI LISSSSSSI
COME LA ZZZZETA

permalink | inviato da il 2/12/2005 alle 15:6 | commenti (5) |

1 dicembre 2005

vedi perchè dico che io e te alla fine siamo una coppia coi fiocchi
perchè ci ritroviamo a guardare insieme the ring e a ridere come degli scemi
e te come pippo..
perchè a volte veramente vorrei chiederti "ehi c'è nessuno in casa?"
quando alla tv c'è un protagonista davanti allo schermo che inserisce la vhs e tu prontamente
"ma la guarda la cassetta lui?"
ma vedi un pò tu..
sei sparsissimo more
e ti amo anche per questo.

bellissima giornata
grazie:)
anche se è da oggi pomeriggio che mi da della demente
solo perchè sono un attimo rincoglionita
anche se è da oggi che tu mi sembri da ricovero..

e poi more..
in pigiama sei uno spettacoloooo


"ma il filo poi dove lo mette?"

more..

permalink | inviato da il 1/12/2005 alle 1:2 | commenti (5) |

29 novembre 2005

stasera litighiamo.
accetto scommesse.

me lo sento
come mia nonna si sentiva il temporale nelle ossa

permalink | inviato da il 29/11/2005 alle 14:44 | commenti (6) |

27 novembre 2005

giornata pesante
che segue una lite pesante.
doveva arrivare, arriva sempre.
è in agguato.
quando non arriverà più allora mi dovrò preoccupare.
ieri.
MI hai fatto sentire una puttana.
ieri.
MI hai preso a pugnalate il cuore, sapendo di possederlo
ieri.
MI hai detto una cosa che oggi io non riesco ancora a dimenticare.
oggi.
non riesco a cacciarTI
non riesco ad odiarTI

e continuo per la mia strada, come ho fatto tutti questi mesi..
prendendoti per mano
e andando avanti.



smettila di farmi male
non vedi che ti APPARTENGO?

permalink | inviato da il 27/11/2005 alle 18:31 | commenti (4) |

26 novembre 2005

io
ODIO
la neve
di SABATO.

permalink | inviato da il 26/11/2005 alle 12:49 | commenti (2) |

19 novembre 2005

"ed è per questo che ti sto chiedendo
di cercare sempre quelle cose vere
che ci fanno stare bene..


perchè siamo due destini che si uniscono
stretti in un istante solo
che segnano un percorso profondissimo
dentro di loro.."

permalink | inviato da il 19/11/2005 alle 19:46 | commenti (8) |

17 novembre 2005

in questo momento ho tanto bisogno della tua dolcezza
sono in astinenza
anche se ogni tanto sembra che io e te andiamo a fondo
ci rialziamo sempre cosi grandi
sempre cosi forti
sento che al tuo contatto non solo il cuore da segni d'amore
tutti i miei organi danzano
tutte le mie cellule.
e stasera si,
chiedimi se sono felice

permalink | inviato da il 17/11/2005 alle 0:35 | commenti (6) |

14 novembre 2005

ieri il mio nipotino ha festeggiato un anno, e devo ammetterlo sono proprio una zia di merda.  Il 10 era il giorno esatto (credo) e io mi sono completamente scordata, ma va beh tanto lui mica se n'è accorto?! Peccato che appena l'ho visto me lo sono ritrovato riccio, coi capelli lunghi,parlante, e con tanta voglia di camminare. Io l'avevo lasciato vegetale nella carozzina e me lo sono vista già ometto. Devo ammettere che è tutto mio fratello (per fortuna). Alla festa c'era pure una bambina di 9 anni vestita come una diva. Ma io mi chiedo, le pantacalze non vanno più di moda?! Sua madre che la sgridava perchè mangiava troppa torta, eh si deve stare proprio attenta alla linea..sarà pesata 25 kg con la merda e tutto. Ma va beh, nuove generazioni di madri. Devo dire che oggi sono particolarmente felice..si si si.. anche se ovviamente sfoggio una delle facce più brutte che ho a disposizione, sprizzo gioia da tutti i pori. Devo ringraziare il mio uomo. Ciccino cuoricino ti amo.Devo ringraziare anche quei fantastici batteri che viaggiano nel mio intestino, perchè mi sa che mi sono presa in pieno un virus intestinale.
e come cantava venditti
che fantastica storia è la vita

permalink | inviato da il 14/11/2005 alle 18:11 | commenti (5) |

12 novembre 2005

quando una persona è deficente, lo è e basta.
Non sto parlando di te!non parlerò più di te, alza i tacchi e sciò.
Ieri sono andata a Ferrara a mangiare al cinese. Mi hanno portato un primo pieno di peperoni (che io detesto)..l'ho cambiato..e questa "ti polto uguale senza pepeloni"
io "sisi grazie"
beh non me l'ha portata piena di cipolla?!?
odio anche le cipolle..
va beh ho mangiato poco (strano) e male.
stamattina a lavoro sono stata malissimo.
giuro stavolta LO GIURO. per 2 mesi non ci torno al cinese. o anche 3.
stamattina è successa un' altra cosa inquietante..[a parte il sogno che ho fatto..ma è un'altra storia].. sono andata in bagno, mi sono guardata allo speccio..sorriso di circostanza.bocca piena di sangue. non sentivo neanche il sapore metallico..nulla..non capivo da dove usciva tutto quel rosso..osservo meglio, avevo il labbro spaccato in due.e oggi ho un labbrone grosso grosso. bello, faccio la lotta anche quando dormo..
va beh vado a fare il pisolino che stasera me ne vado a ballare.

permalink | inviato da il 12/11/2005 alle 13:13 | commenti (8) |